Какие Анекдоты про башкир вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. На территории СНГ он обрел невероятную популярность после видеоролика, в котором зверек передразнивает сотрудника ДПС. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. С виду хомяк выглядит как обычная плюшевая игрушка, но внутри размещено специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки забавным голосом. При этом во время проигрывания записи, зверек начинает смешно двигаться.
Игрушка может оказаться отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, ей под силу развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, забыть который невозможно. Плюшевый зверек разрядит любую обстановку, а меленький ребенок может играть с ним часами, передразнивая, друг друга. Игрушка изготавливается из экологически безопасных материалов и не вызывает аллергия.
Оригинал или подделка?
Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала многочисленным подделкам. Фактически в каждом 2-м магазине можно найти не оригинальную игрушку. «Настоящий» говорящий хомяк производится китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их изготовляет несколько фабрик, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомячок, выполненный под другой маркой, не обязательно будет выглядеть хуже, но в первую очередь обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от поддельного?
• Внешний вид. Оригинальные игрушки имеют аккуратный вид, ровный пошив. Их производят только в трех тонах - коричневом, сером и рыжем. Подделки выделяются своим невзрачным видом, кривыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха.
• Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте его сжать, если для этого требуется некоторое усилие, значит это оригинал, у копий нос будет пустым.
• Размер. Оригинальный хомяк имеет высоту 15 см, не больше и не меньше.
• Бирка. Эти игрушки могут производиться разными фабриками, поэтому бирки могут отличаться. Отсутствие бирки свидетельствует о том, что игрушка поддельная.
• Звук. Настоящий хомяк - повторюха четко воспроизводит все услышанные звуки, разговаривает только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в такт им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на животных, звуки машин, кашель и др. Настоящая модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд.
• Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках:
• полиэтиленовый пакет - обязательно должен иметь этикетку с описанием;
• картонная коробка с надписью «MeMeFriends»;
• тубус с полиэтиленовым пакетом.
В любом случае упаковка должна иметь этикетку с соответствующей информацией о производителе и т.д.
• Батарейки. Оригинальный хомяк поставляется в комплекте с батарейками в количестве трех штук формата ААА.
Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк обязательно должен иметь бирку, аккуратный внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
1Анекдоты про башкир (Башкортостан)(06.06.2011 11:52)
0
А теперь новости: В Башкирии учитель физкультуры зверски избил школьника за отказ кататься на лыжах... летом...
Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: "Ребята, там глубоко?". Леха тычет веслом дно, показывает: "Нет, по колено!!!" Мужики садятся в машину и на полной скорости влетают в реку. Посередине мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе... И вдруг истошный вопль Лехи: "ГРЕБЕМ, БЛЯ!!!"
Немецкий снайпер сидит на позиции. С русской стороны никого не видно. Работа простаивает. Немец кричит: - Иван! Из окопа показывается голова. Выстрел. Наповал. - Николай! История повторяется. В окопе сидит башкир и молится: - Только не Габдулла, только не Габдулла!
Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе: - Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются.. - Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются.. - Следующая остановка Тухвата Янаби... - Следующая остановка Мажита Гафури... Hаконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?)
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!! (я сам Уфимец, мне эта тема близка))))
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
В Томске не как ,не получается найти спонсоров местной команде.Руководство в шоке.Но для виду.И что им не переживать,если им уже не удастся обновить свой элитный автопарк за счет городского бюджета.
сейчас стало модным носить:майки, кепки, шапки...т.п, с надписью "228".И эти дебильные фразы "бойся 228 если пудришь носик". Когда вы одевайте на себя это, вы хоть знайте, что это такое???Адекватный человек не оденет на себя вещь с наркоманской статьёй!!!
Пpoисшeствия. B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм "зa BДB!" зaгнaли их oбpaтнo!
,,, лет назад в ,,,,. Тебя послал мне Бог, сынок!!! Чтоб всё я поняла: зачем мне жизнь дана и море испытаний. Безумно благодарна я небу за тебя!!! Ты самое заветное из всех моих желаний!!!
Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила,поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…
вопрос на женском форуме: а вот я боюсь лишаться девственности, возьму бутылку от шампанского и и пробкой себя лишу...комментирий: ага, а потом дядя врач наплевав на этику будет долго ржать!
Земля жалуется марсу З. Марс у меня все что то чешется и чешется, что мне делать? М. Земля сходи к доктору сатурну он тебе все раскажет З. Доктор у меня все что то чешется и чешется, что мне делать? Докт. С. Господи! З. Что такое? Докт. С. Да у вас же люди, я прописываю вам армагеддон З. Гы гы, Трол фэйс
Про Родину! Ко всем терпимость мы держали, Независимость признали. Узбекистан – прекрасный край: Пустыни, горы – это рай. Оазисы встречаются Прохладно получается! Природа наша – просто класс, И здесь мы раду видеть вас! А живёт в стране у нес Много наций, много рас. Население страны – Миллионов двадцать пять, А узбеки не одни, Но приезжих – только пять. Таков наш лучезарный край, Скорее в гости приезжай!
☝Кลрลчลевćkลя kрøвь☝ и сильна у нас любовь. Заслужи такую честь, просто рядом с нами сесть. Много наших мудрецов, мы Аланы храбрецов. И бушует в сердце вновь ☝Кลрลчลевćkลя kрøвь☝
Она бесценна, просто ангел, таких на свете больше нет! Она красива, несравненна, мне озаряет белый свет! Мне близок голос, близок шепот, и замечания порой! Ведь мой кумир она, и бог мой, и я живу лишь ей одной! Я без нее на свете кану, ведь никого так не любил! Я рядом с ней жить начинаю, а без нее пишу стихи. Я много лет молился богу, просил его я об одном, Ну, помоги же мне немного, хочу, чтоб были мы вдвоем! И так шло время, неизбежно, надежды не было совсем! Теперь же я шепчу, Алина, люблю тебя сильнее всех!
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.